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黄粱一梦二十年

《我的1988》全部文案

我想一定是歌寫的不夠好，才還要咾咾叨叨的去表述，可是我想你又不是我的誰，就非得要對你說分明。

雖然，對於那些失去最愛的人來說，這樣說起來是殘忍而不公平的，經常會聊到的 ”如果一切可以重來…我想我就不用了吧…”因為我有你、妳，我有過去這些年來的風花雪月，我已經非常非常富足了。

而我走在對未來沒有任何期許的星空下，我並不是一個不願意負責任的人，我想承認過去我抄襲了一些人的歌，但又說不上來，哪些歌是抄襲人家的…抄歌很容易，抄襲別人的生命經驗卻很難，就假瀟灑的又說一路走來並不怎麼樣，不過是幾個秋…

從業二十年了，還不能換來我一身的俐擻。這分明是說，也許再思索個二十年…到了2028年，卻還是什麼都沒能懂…“我的1988年，寫於2008年”

黄粱一梦二十年，依旧是不懂爱也不懂情。写歌的人假正经，听歌的人最无情。

小时候的一些事

我喜欢看臭水沟。有点不可思议吧，我也觉得是。可我的确很喜欢，颜色尽管不太好看但足够奇怪，通常污水都流的很缓慢，有时候底下的淤泥还有被水流冲出的一道一道的纹路，觉得很有意思。当然气味是有些让人难受。小时候我还不小心一只脚踩进去过，鞋拔出来的时候已经完全是黑色，看不出来它以前的大红。哎，记得当时把我妈气的都不骂我了。

这么说来我小时候还有好多有意思的事。

我记得小时候看《胡桃夹子》，据说那个玩具兵的下巴是被核桃卡坏的。我当时不知道怎么卡坏的（其实现在我也还是不太清楚），于是我就拿了一个没有敲碎的大核桃往嘴里塞想知道是什么感觉，还真的就塞进去了耶，然后就拔不出来了。核桃把口腔占的满满的，舌头都动弹不了一下，而且觉得好像要窒息了，当时家里就我一个人，我不会就这么给憋死吧….面对死亡，人的爆发力往往是惊人的，我使劲的拔，就算把牙齿碰掉也要拔出来，最后终于被我拔出来了，大大的松了一口气，眼里都闪着激动的泪花了….

我还曾经把爸妈的手表都用锤子砸烂，只是为了想看看手表里面是什么样儿。砸烂后还用白色胶布给粘好放回抽屉里。理所当然被发现后竟然没有挨骂。或许他们也觉得好奇并不是一件坏事情。

我还曾经把502胶水粘在手指上想看看到底502粘性有多强。

的确小时候因为好奇做过很多奇怪与危险的事情。幸好我没有受到什么伤害。并且让我长大后很少在日常生活中犯低级错误。

我突然想起来，我小时候常常做的一个梦，梦见深夜妈妈抱着我坐在床上，床下有一只老虎在徘徊。我害怕极了。所以小时候我总是不敢关灯睡觉。若在中途醒来，也必定吵醒我妈让她给我开灯，然后等我睡着之后她再把灯关上自己睡去。

我不知道那梦究竟代表了什么。也不明白为何我一遍又一遍的做那个可怕的梦。

它预示着我的将来的什么东西么？

抽根烟想想事，没什么好珍惜

最近老是看见挺着大肚子的孕妇，难道说70末80初的生育高峰来临了么？90后都他妈开始成人了，我真是…找不到归属感了…

我讨厌你让我变成现在这个样子。整天疑神疑鬼，神经病。道理你都懂，见不到你的人让我失去了很多安全感，进而对一切都是那么不确定。我终于鼓足勇气把手机里你的照片都删了，一些没有副本的照片，虽然我忍不住还是流泪了，但我还是觉得丝毫不后悔。因为不然这事没法办。我真不想成为自己讨厌的人，即使我能忍受这样恶心的自己但总有一天你也会和我一样地讨厌。这样以后回忆起来也不会多美好。

我明明很认真的想谈一次恋爱。对爱情一向理想主义的我现在也开始否认了我之前所做的决定。也许是因为年龄增长了，不是我想成熟，而是不知从哪里来的压力让我改变了。我觉得好悲哀。

呵，我怕什么，一切都会失去，没什么好可惜。

看你，有时觉得就像看遥远的星星。看起来非常明亮，但那种光是几万年前传送过来的。或许发光的天体如今已不存在了，可有时看上去却比任何东西都有现实感。

读完《国境以南太阳以西》，我再也不能像往常一样安然入睡。总觉得我将近24年的生活也不过如此平淡，能够回忆起的事情在今天看来也不过是没必要记忆的事情。不是我在努力记住，而是记忆本身还没有完成某种新旧交替。

岛本为什么要离开呢，如果我是她，在37岁时能和自己唯一爱着的人相遇，说什么也不会放弃的，能有什么是俩人无法共度的呢。还有让我困惑的是，是否每个男人都对自己第一次爱的人一辈子都无法忘怀？即使结了婚有了孩子，心里仍是对初恋的她怀有殷切的期盼？

书中写到：“我有家庭，有工作。
我对两方面都没有不满，到目前为止，
我想两方面都很顺利。
我甚至可以说我很幸福。
不过，只是这样还不够。我知道。
自从一年前遇到你之后，我变得非常清楚。
最大的问题是我欠缺了什么。
我这样一个人，我的人生，
空空的缺少了什么。
我这样一个人，我的人生，
空空的缺少了什么，失去了什么，
而那一部分一直饥饿着，干渴着。
那个部分不是妻子，也不是孩子能够填满的。
这个世界上，只有你一个人能做到这个。
跟你在一起，我才感到那个部分满足了。”

我还看到有个已婚男人说他看这本书的深夜里，眼泪慢慢地流....

诚然我不是已婚男人，我无法处于那样的现实来谈我的感受是否真的如此。但即使是我，在读这本书的时候都能深刻的体会到初君的茫然与痛苦，甚至可以说是可怜。

这让我想起了06年8月5日下午我见了董涛。别赞叹我高超的记忆力能把那天记得这么清楚，是因为我写了日记。他的样子真的是变了很多，胖了也比以前更高了，估计现在又是另一个模样了吧。我还记得后来在KTV，我看着他在唱歌的时候感觉很窝心，因为我感觉我还是喜欢他，也许那么久一直喜欢。只是我自己忘记了。其实想这些一点意思都没有。我们之间可以称作缘分的那个东西早在许多年前就消失了。就像那天他对我说：“我们都有好多年没见了吧？有多少年？”我漫不经心地回答说：“至少有三年吧”其实我后来仔细一想，该是有五年了，连我自己都没意识到有五年这么久，感觉真的跟三年似的。

到今年年底，我跟他就应该有11年了。我虽然搞不清楚我对他是怎样的感觉。就算还是喜欢也罢怀念也罢。这么一直在我心底继续下去也还算是善始善终。或者不知不觉一切都消退也很好。

夏天与悟

我不知道我到底喜不喜欢夏天。

因为曾经我很讨厌很讨厌。讨厌天气闷热皮肤黏黏的感觉以及捉摸不透的雷阵雨。现在我突然对夏天有了很多好感，那些让我讨厌至极的东西现在也不那么在意了。茂盛的植物，丰富的蔬菜水果，人们裸露出的皮肤。我觉得人还是露出皮肤才好看，就像动物的皮毛，这是我们的原色。夏天还可以露宿街头。不干什么就是坐着聊天。一直聊到天空发白，能看清彼此的面容，然后一起去小摊吃早点。今年夏天我还要这么干一次。我还特喜欢夜雨。别太大别太小，最好的是我躺床上能听见外面噼里啪啦落雨的声音，觉得世界变得异常安静，而这雨声胜过世间所有的安眠曲。

对了，周日我和小黎去吃了巴贝拉，内个绿头发大头娃娃的logo我好喜欢。店的装修一般，菜品的种类还算丰富，卖相也过关，味道嘛，我个人对西餐是吃不出好坏的，还成吧。关键一点是非常便宜。我们两人才花了69元，这在北京意式餐厅中应该是很低价的了。难怪那里到饭点总是排队。

但我也想到了我认识的那么多出国在外的朋友们，我偶尔吃这么一顿西餐估计1个月内都不再想吃的。而他们却基本天天都要吃，想想真是一件痛苦的事儿。到底是谁发明出国这么孤独的事呢？愿他们学业有成早日回来。Blessing.

悟
　　
　　树胶般
　　缓缓流下的泪
　　粘和了心的碎片

使我们相恋的

是共同的痛苦

而不是狂欢

这首诗是前段时间在有没有人听我读一首诗小组里看到的，是顾城写的。

我是觉得这首诗表达的意思很适用于最近全国众志成城抗灾的心情。正是那些灾难让我们无比的团结，激发了对国家前所未有的热爱。患难见真情这样的语句让我觉得肤浅，远没有读这首诗来的感动更深。顾城真是个浪漫与疯狂，善良与痴颠的集合体。

想念在彼岸久久徘徊

端午节。中午大学同学聚会。大家无论外表还是心态好像都没有太大变化，有的人即使换了发型，仍不会感觉陌生。可能一年的时间太短，我们还来不及经历所谓的沧桑变化。能一直这样真好。

后来散了之后我和Joy 、LY去逛街。我这才知道三个女人一起坐公交车是这么无奈。第一次是坐过了站，第二次差点儿坐过站，第三次终于没有出错，因为我们是一直坐到总站Orz…

在车上我们看见一个男生，绿色短袖绿色七分裤绿色凉拖，手里拿个绿色的透明文件袋，再一看，绿色文件袋里装了一本书，书的封面居然是绿色的- -|||||他还真是酷爱绿色呀，让我想起了同样喜爱绿色的小蚊子，哈哈。

我们三人又去吃了宽店的烤翅，我这次去才发现宽店的服务员都很潮嘛，哈。仍旧点了冰镇情果和大拌菜，明智的是我这次没有点有个鸡翅叫变态，遗憾的是这次喝饮料的杯子不是小时候用过的搪瓷杯，想说的是冰镇情果真的很好吃，又冰又脆，大家去一定要尝一尝。

水足饭饱之后我们仨溜达到了宝钞胡同那边，发现了一家盗版碟店，四周墙壁贴满了电影小海报，可惜卖的碟远没有墙上的那些吸引我，我只买了三张，芳芳郁金香，大河恋，潜水钟与蝴蝶。

说起电影，自从我上班之后看的实在是少之又少。和同事之间没有了大学期间那么频繁的交流，且大部分人还是看新片比较多，而我对新片的态度总是带着排斥，因为我总觉得太商业没有内涵。若说我偶尔为什么还是会看点新片，一是看演员或者导演，二是纯粹增加阅片量。

我最近常常听mojave3。那是去年大概这个时候我常听的音乐。我还记得当时形容他们的歌的一个词，孤独温热。我现在重听，便记起了去年当时听这些歌时的感觉，当时什么天气，我在看什么，我在想什么，都能一一重现。与其说是重现，不如说是我被倒退回到了那个时间，以一种比时光机要快的多的速度，一个音符的速度。很多事情若是倒退回去再来，或许我会比我现在要好。但这不代表我后悔。我还是真是一个很少很少后悔的人。这一点我自己尤其欣慰。

对了，我突然想起来，在我们溜达到宝钞胡同的路上，遇见一个老头儿，我没注意他的相貌，大概是精神饱满的那种。因为他和我们擦肩而过的时候，突然声音浑厚，字正腔圆的念道：“想念在彼岸久久徘徊….”当我从惊诧中反应过来回头时，他已走到我听不清下一句的距离。我们猜想大概他退休前曾是一个播音员？或者仅仅是播音业余爱好者。可我总是觉得他像是在对谁诉说着想念，也许是一个没有陪他到老的人吧。

想念在彼岸久久徘徊….