 | | |
| | |
|
Spaces home  知道暖，因为冷过。PhotosProfileFriends |  Tools   |
黄粱一梦二十年 《我的1988》全部文案
我想一定是歌寫的不夠好，才還要咾咾叨叨的去表述，可是我想你又不是我的誰，就非得要對你說分明。
雖然，對於那些失去最愛的人來說，這樣說起來是殘忍而不公平的，經常會聊到的 ”如果一切可以重來…我想我就不用了吧…”因為我有你、妳，我有過去這些年來的風花雪月，我已經非常非常富足了。
而我走在對未來沒有任何期許的星空下，我並不是一個不願意負責任的人，我想承認過去我抄襲了一些人的歌，但又說不上來，哪些歌是抄襲人家的…抄歌很容易，抄襲別人的生命經驗卻很難，就假瀟灑的又說一路走來並不怎麼樣，不過是幾個秋…
從業二十年了，還不能換來我一身的俐擻。這分明是說，也許再思索個二十年…到了2028年，卻還是什麼都沒能懂…“我的1988年，寫於2008年”
黄粱一梦二十年，依旧是不懂爱也不懂情。写歌的人假正经，听歌的人最无情。
小时候的一些事
我喜欢看臭水沟。有点不可思议吧，我也觉得是。可我的确很喜欢，颜色尽管不太好看但足够奇怪，通常污水都流的很缓慢，有时候底下的淤泥还有被水流冲出的一道一道的纹路，觉得很有意思。当然气味是有些让人难受。小时候我还不小心一只脚踩进去过，鞋拔出来的时候已经完全是黑色，看不出来它以前的大红。哎，记得当时把我妈气的都不骂我了。
这么说来我小时候还有好多有意思的事。
我记得小时候看《胡桃夹子》，据说那个玩具兵的下巴是被核桃卡坏的。我当时不知道怎么卡坏的（其实现在我也还是不太清楚），于是我就拿了一个没有敲碎的大核桃往嘴里塞想知道是什么感觉，还真的就塞进去了耶，然后就拔不出来了。核桃把口腔占的满满的，舌头都动弹不了一下，而且觉得好像要窒息了，当时家里就我一个人，我不会就这么给憋死吧….面对死亡，人的爆发力往往是惊人的，我使劲的拔，就算把牙齿碰掉也要拔出来，最后终于被我拔出来了，大大的松了一口气，眼里都闪着激动的泪花了….
我还曾经把爸妈的手表都用锤子砸烂，只是为了想看看手表里面是什么样儿。砸烂后还用白色胶布给粘好放回抽屉里。理所当然被发现后竟然没有挨骂。或许他们也觉得好奇并不是一件坏事情。
我还曾经把502胶水粘在手指上想看看到底502粘性有多强。
的确小时候因为好奇做过很多奇怪与危险的事情。幸好我没有受到什么伤害。并且让我长大后很少在日常生活中犯低级错误。
我突然想起来，我小时候常常做的一个梦，梦见深夜妈妈抱着我坐在床上，床下有一只老虎在徘徊。我害怕极了。所以小时候我总是不敢关灯睡觉。若在中途醒来，也必定吵醒我妈让她给我开灯，然后等我睡着之后她再把灯关上自己睡去。
我不知道那梦究竟代表了什么。也不明白为何我一遍又一遍的做那个可怕的梦。
它预示着我的将来的什么东西么？
抽根烟想想事，没什么好珍惜最近老是看见挺着大肚子的孕妇，难道说70末80初的生育高峰来临了么？90后都他妈开始成人了，我真是…找不到归属感了…
我讨厌你让我变成现在这个样子。整天疑神疑鬼，神经病。道理你都懂，见不到你的人让我失去了很多安全感，进而对一切都是那么不确定。我终于鼓足勇气把手机里你的照片都删了，一些没有副本的照片，虽然我忍不住还是流泪了，但我还是觉得丝毫不后悔。因为不然这事没法办。我真不想成为自己讨厌的人，即使我能忍受这样恶心的自己但总有一天你也会和我一样地讨厌。这样以后回忆起来也不会多美好。
我明明很认真的想谈一次恋爱。对爱情一向理想主义的我现在也开始否认了我之前所做的决定。也许是因为年龄增长了，不是我想成熟，而是不知从哪里来的压力让我改变了。我觉得好悲哀。
呵，我怕什么，一切都会失去，没什么好可惜。
看你，有时觉得就像看遥远的星星。看起来非常明亮，但那种光是几万年前传送过来的。或许发光的天体如今已不存在了，可有时看上去却比任何东西都有现实感。
读完《国境以南 太阳以西》，我再也不能像往常一样安然入睡。总觉得我将近24年的生活也不过如此平淡，能够回忆起的事情在今天看来也不过是没必要记忆的事情。不是我在努力记住，而是记忆本身还没有完成某种新旧交替。
岛本为什么要离开呢，如果我是她，在37岁时能和自己唯一爱着的人相遇，说什么也不会放弃的，能有什么是俩人无法共度的呢。还有让我困惑的是，是否每个男人都对自己第一次爱的人一辈子都无法忘怀？即使结了婚有了孩子，心里仍是对初恋的她怀有殷切的期盼？
书中写到：“我有家庭，有工作。
我对两方面都没有不满，到目前为止， 我想两方面都很顺利。 我甚至可以说我很幸福。 不过，只是这样还不够。我知道。 自从一年前遇到你之后，我变得非常清楚。 最大的问题是我欠缺了什么。 我这样一个人，我的人生， 空空的缺少了什么。 我这样一个人，我的人生， 空空的缺少了什么，失去了什么， 而那一部分一直饥饿着，干渴着。 那个部分不是妻子，也不是孩子能够填满的。 这个世界上，只有你一个人能做到这个。 跟你在一起，我才感到那个部分满足了。” 我还看到有个已婚男人说他看这本书的深夜里，眼泪慢慢地流....
诚然我不是已婚男人，我无法处于那样的现实来谈我的感受是否真的如此。但即使是我，在读这本书的时候都能深刻的体会到初君的茫然与痛苦，甚至可以说是可怜。
这让我想起了06年8月5日下午我见了董涛。别赞叹我高超的记忆力能把那天记得这么清楚，是因为我写了日记。他的样子真的是变了很多，胖了也比以前更高了，估计现在又是另一个模样了吧。我还记得后来在KTV，我看着他在唱歌的时候感觉很窝心，因为我感觉我还是喜欢他，也许那么久一直喜欢。只是我自己忘记了。其实想这些一点意思都没有。我们之间可以称作缘分的那个东西早在许多年前就消失了。就像那天他对我说：“我们都有好多年没见了吧？有多少年？”我漫不经心地回答说：“至少有三年吧”其实我后来仔细一想，该是有五年了，连我自己都没意识到有五年这么久，感觉真的跟三年似的。
到今年年底，我跟他就应该有11年了。我虽然搞不清楚我对他是怎样的感觉。就算还是喜欢也罢怀念也罢。这么一直在我心底继续下去也还算是善始善终。或者不知不觉一切都消退也很好。 夏天与悟我不知道我到底喜不喜欢夏天。
因为曾经我很讨厌很讨厌。讨厌天气闷热皮肤黏黏的感觉以及捉摸不透的雷阵雨。现在我突然对夏天有了很多好感，那些让我讨厌至极的东西现在也不那么在意了。茂盛的植物，丰富的蔬菜水果，人们裸露出的皮肤。我觉得人还是露出皮肤才好看，就像动物的皮毛，这是我们的原色。夏天还可以露宿街头。不干什么就是坐着聊天。一直聊到天空发白，能看清彼此的面容，然后一起去小摊吃早点。今年夏天我还要这么干一次。我还特喜欢夜雨。别太大别太小，最好的是我躺床上能听见外面噼里啪啦落雨的声音，觉得世界变得异常安静，而这雨声胜过世间所有的安眠曲。
对了，周日我和小黎去吃了巴贝拉，内个绿头发大头娃娃的logo我好喜欢。店的装修一般，菜品的种类还算丰富，卖相也过关，味道嘛，我个人对西餐是吃不出好坏的，还成吧。关键一点是非常便宜。我们两人才花了69元，这在北京意式餐厅中应该是很低价的了。难怪那里到饭点总是排队。
但我也想到了我认识的那么多出国在外的朋友们，我偶尔吃这么一顿西餐估计1个月内都不再想吃的。而他们却基本天天都要吃，想想真是一件痛苦的事儿。到底是谁发明出国这么孤独的事呢？愿他们学业有成早日回来。Blessing.
悟
树胶般 缓缓流下的泪 粘和了心的碎片 使我们相恋的
是共同的痛苦
而不是狂欢
这首诗是前段时间在有没有人听我读一首诗小组里看到的，是顾城写的。
我是觉得这首诗表达的意思很适用于最近全国众志成城抗灾的心情。正是那些灾难让我们无比的团结，激发了对国家前所未有的热爱。患难见真情这样的语句让我觉得肤浅，远没有读这首诗来的感动更深。顾城真是个浪漫与疯狂，善良与痴颠的集合体。
想念在彼岸久久徘徊
端午节。中午大学同学聚会。大家无论外表还是心态好像都没有太大变化，有的人即使换了发型，仍不会感觉陌生。可能一年的时间太短，我们还来不及经历所谓的沧桑变化。能一直这样真好。
后来散了之后我和Joy 、LY去逛街。我这才知道三个女人一起坐公交车是这么无奈。第一次是坐过了站，第二次差点儿坐过站，第三次终于没有出错，因为我们是一直坐到总站Orz… 在车上我们看见一个男生，绿色短袖绿色七分裤绿色凉拖，手里拿个绿色的透明文件袋，再一看，绿色文件袋里装了一本书，书的封面居然是绿色的- -|||||他还真是酷爱绿色呀，让我想起了同样喜爱绿色的小蚊子，哈哈。
我们三人又去吃了宽店的烤翅，我这次去才发现宽店的服务员都很潮嘛，哈。仍旧点了冰镇情果和大拌菜，明智的是我这次没有点有个鸡翅叫变态，遗憾的是这次喝饮料的杯子不是小时候用过的搪瓷杯，想说的是冰镇情果真的很好吃，又冰又脆，大家去一定要尝一尝。 水足饭饱之后我们仨溜达到了宝钞胡同那边，发现了一家盗版碟店，四周墙壁贴满了电影小海报，可惜卖的碟远没有墙上的那些吸引我，我只买了三张，芳芳郁金香，大河恋，潜水钟与蝴蝶。 说起电影，自从我上班之后看的实在是少之又少。和同事之间没有了大学期间那么频繁的交流，且大部分人还是看新片比较多，而我对新片的态度总是带着排斥，因为我总觉得太商业没有内涵。若说我偶尔为什么还是会看点新片，一是看演员或者导演，二是纯粹增加阅片量。
我最近常常听mojave3。那是去年大概这个时候我常听的音乐。我还记得当时形容他们的歌的一个词，孤独温热。我现在重听，便记起了去年当时听这些歌时的感觉，当时什么天气，我在看什么，我在想什么，都能一一重现。与其说是重现，不如说是我被倒退回到了那个时间，以一种比时光机要快的多的速度，一个音符的速度。很多事情若是倒退回去再来，或许我会比我现在要好。但这不代表我后悔。我还是真是一个很少很少后悔的人。这一点我自己尤其欣慰。
对了，我突然想起来，在我们溜达到宝钞胡同的路上，遇见一个老头儿，我没注意他的相貌，大概是精神饱满的那种。因为他和我们擦肩而过的时候，突然声音浑厚，字正腔圆的念道：“想念在彼岸久久徘徊….”当我从惊诧中反应过来回头时，他已走到我听不清下一句的距离。我们猜想大概他退休前曾是一个播音员？或者仅仅是播音业余爱好者。可我总是觉得他像是在对谁诉说着想念，也许是一个没有陪他到老的人吧。
想念在彼岸久久徘徊….
0：34 “在床上沉睡不醒的美貌少女。笔直的黑发在枕上摊成意味深长的扇面。柔柔地闭起的嘴唇。沉入海底的心。电视荧屏每颤抖一次，她侧脸上的光都会随之摇曳，阴翳化成难以破解的符号随之跳跃。坐在朴素的木椅上无声地凝视着她的“无面人”。他的双肩随着定时的呼吸而悄然起伏，一如在清晨平稳的海面上漂浮的无人小艇。
此外房间里无任何动静。” 投资有风险，入市需谨慎。这句话也同样适用于网购。
以上。 new I'm a new soul I can do this strange world hoping I could learn a bit about how to give and take.
But since I came here felt the joy and the fear finding myself making every possible mistake
回复老纪的点名。若不是因为老纪点我，我还不愿写日志。很懒到底有多懒。 1.现在对自己最重要的是什么？ 2.你最希望你的他/她哪一个方面和你相同？ 3.如果你喜欢了自己的好朋友会怎么办？ 4.遇到过最令自己难过的事是什么？ 5.你最爱的人抛弃了你，你会恨他/她吗？请简要说明理由。？ 6.你现在最大的理想是什么？ 7.结婚的人一定要是最爱的人吗？ 8.你对你的另一半有什么要求啊？ 9.想过有前世吗？ 10.如果可以重来，你最想改变的是什么? 11.觉得自己是个自恋的人么？ 12.你现在最想和谐的人是谁？ 13.你会选择你爱的人还是爱你的人？ 14.和恋人分手了你会把对方的手机号，msn，qq删掉么，如果删掉为什么？ 15.最近最让你迷茫的事情是什么? 16.想象一下你今后的生活是怎样？ 17.午夜十二点整，手机突然响了，你觉得是谁打来的？ 18.对自己的评价 19.请讲述自己的初恋 20.你会接受跟亲密的人像陈GG一样拍照吗？” 21.你旅游最想去的地方是哪？ 22.当你和朋友们欢声笑语时,你还会想起你的他/她吗? 23.你最想对你爱的人说什么？ 24.你男/女朋友有特别特别好的女/男性朋友咋办?？而且还是以前很爱的人 25.现在的生活是你满意的么？ 26.怎样对待逝去的感情？ 27.你会总想到以前的那个他/她吗 28.你想得到怎样的求婚方式？ 29.希望自己成为什么样的人？？ 30.理想中的他（她）是什么样子的？ 31.你觉得爱最简单的表现形式是什么样子？
周末电影The Talented Mr. Ripley 简体中文名: 天才雷普利 imdb链接: tt0134119 先上两张剧照。
  这是在开场时我无聊随便拍的，后来觉得很有意思。
嗯，我一直都不明白，为什么我们有时候会为影片中的恶角色担忧，就像这部影片。
后半部分，我着实为瑞普利担心。
失手杀人，再杀人，雪球越滚越大，您还为了那糜烂的生活继续留在意大利，留在危险的边缘。
让我说您什么好，您不是天才么？
影片最后。在海轮上，瑞普利勒死了他的伴侣（男），坐在床边陷入了沉默。
“如果时间可以倒流，如果往事皆可抹去，从我生命的开头，从我借校服的时候开始……”
走错一步，将万劫不复。
08 2008，没什么好说的，继续寻找温暖吧.
No One Can KnowMonster Movie - No One Can Know lyrics
Artist: Monster Movie Album: All Lost Year: 2006 Title: No One Can Know It's written over window panes and glass
I can see the words on moon lit baths
Time can always turn on us so fast No one will remember what we say No one you pass knows about our past
So don't worry if you break my heart soon Just let's end it all now not about ourselves No point in reminiscing it's killing time Finger prints on dusted canvas walls
Born a mental birds all bound in gold No one ever reads them anymore No one ever cared for what they said No one can know Our futures never sure So don't worry if you
Don't know how or why Someone will say They know a better way But don't listen to them I mean no harm to you  歌词很好，真的很好。
写得很烂，请不要看。更多的时候，我是无聊。
我觉得什么都没意思。
豆瓣没意思，聊天没意思，看电影没意思，听音乐没意思
工作没意思，吃饭没意思，谈恋爱没意思，谈性更没意思。 更多的时候，我喜欢看别人的博客。
认识的不认识的豆瓣的sp的纯发牢骚纯扯淡纯故作伤感纯贴图的。
嗯，这里要推荐一下老纪的博客。点点点这里。
有时候，确切的说是大多时候，他显得很不正经。
不正经的时候写的不正经文章笑得我花枝乱颤。
但是正经起来写的正经文章能让我眼泪一红，眼圈儿就掉下来。
他最近在拉票，参选本地最红的头牌，无聊的时候大家可以随便投一下。
p.s我这篇日志写的实在太烂了，完全是看长时间不更新心里有愧写上来凑数的。
所以最后贴一张怪叔叔的作品，关于他，点点点这里。怪叔叔摄影很棒。
 早饭。 早上8点零二分。食堂。
据我23年的生活经验来说，炸糕这个东西一般都是豆沙馅儿的。
可我们这个食堂不是一般的。
我指着那个炸糕对服务员说，
“昨天你们人跟我说这是豆沙馅儿的，结果我一吃是红糖馅儿的。”
“今天绝对不是红糖馅儿的了。”
“哦，那给我来一个吧。”
“是白糖馅儿的。”
再再天今可于我你可再浓郁的玫瑰香纸巾也止不住从胃中不断涌出的酸水
再高焦油量的香烟也无法抵挡深夜排山倒海而来的寂寞
天气预报你说
今天会下雪
可我一大早便望见了北斗七星
于是北京地铁给了我一身热汗
我说
你很甜蜜
可是千里迢迢的柔情也将毁灭于亲身的廉价慰藉
 sign....很久没写新日志了。是因为我一直想搬家，sp实在是太慢了，可是貌似搬家没成功，所以一直就给了自己不更新的藉口。说到底，还是懒。
我收到了木头的明信片，祝福像是伴随着南半球温暖的风迎面吹来，我喜欢的不得了。
我在网上总给人留下很抑郁很软弱的印象，可事实上，他们见到我真人后，都觉得我很阳光，很爽朗。
我知道我共同拥有这两方面的性格。只是网上我还是喜欢低调一些的讲话，而现实中我更喜欢大口吃饭大口喝水的爽快生活。
可是，为什么douban上很多人总以为我是个男人？- -|||||
我不就是不喜欢用可爱的女性化的头像么，我不就是喜欢简洁的发言么，ND。
我最近还遇见了一个苏州的小男生，其实他比我大8天，但是他很会很会很会发嗲，嗲到我一直把他看作是小弟弟。
不过，有时候想想，我到底是在干嘛。
我不想找一个逗乐的工具，也不想做一个只会控制笑肌的情人。
看得到，感觉不到。感觉到，却看不到。
或许从头到尾，你都没找到合适的恋人。
sign......
 就这样了。我今天将sp一次又一次地反反复复地不厌其烦地打开又关掉关掉又打开想写些什么却不知道写些什么好不容易写了些什么却又都删掉了。
就这样了。
机场那边的清晨。     其实我觉得拍成这样已经是我极限了。
又是手机又是在行驶的车上。
- -#
当时我听的音乐好像是Lampshade的Raindrops。
不太应景的音乐。
- -+
泡沫。
我只能说我现在遇到的感情泡沫太多。 不过，事实上，我明知道那是泡沫还企图将它握在手心。 结果就是，手指轻轻一碰触，泡沫终究是破灭了。 真相有时候就是这样残酷。再认真守护的梦境也终有梦醒的时刻。 梦醒之后，对于我来说是一张孤单的床。 床上有书，有杂志，有衣服，有一声不响的沉默的手机。 还有……除了空虚还有空虚。 但我现在睡眠很好。除了那天晚上2点零7分33秒时收了一条短信后就再也睡不好。 感谢现代医学的伟大。一粒胶囊就可以让我起死回生。 疼痛的感觉真TMD想死。 网上有的人总也不曾出现。有的人总也一直在线。 不知道是谁比谁更无聊。 我觉得我就够无聊的了。还整天和小男生玩msn震动。 无聊+无耻了我。
“本月19日-26日暖气供暖试水，请家中留人。” 留，给你留个B。
我的木。 24
這是卡卡夫給我寫的小情詩。卡卡夫。http://kakaf.blogbus.com/
|
|
|
“谢谢，您还是给我整俩花卷儿吧....”
